最初,性看護中心命想平安登場

  2016-04-06?央視新聞

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  清明節方才已往,而對付存亡的思索倒是人類永恒的主題。尤其在中國,“殞命”是人們所避忌的話題,卻又是每小我私家都要經過的事況的最初一程。畢竟應當抉擇什麼樣的方法“謝幕”?

  ? 尋思. 馬斯涅 文薇 – Violin Recital ?

  大夫手記:另一種抉擇

  父親離世後,陳作兵以兒子和大夫的雙重成分,記實瞭父親最初的救治經過歷程。

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  陳作兵醫學博士結業,他了解,在醫療手藝發財的明天,殞命是一件不那麼不難的事——人體年夜部門器官都可以移植、替代;腎臟出問題,可以血透;無奈入食,可以輸液;縱然惡性腫瘤早期病人,也能在各類醫治手腕下餬口生涯一年多……

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  然而新北市看護中心,輪到給本身父親決議醫治方案時,他卻一籌莫展。2011年4月,78歲的陳有強被診斷為腹膜惡性間皮瘤,查進去時已是早期。

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  陳有強住院時,孩子們輪流送飯、守夜,照料得無所不至。但他目睹許多惡性腫瘤早期的病人瘦骨嶙峋,疾苦不勝,他高雄老人養護機構跟主治大夫說:“我不肯意本身釀成阿誰樣子,你們讓我安泰死吧。”

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  父親有自費醫療,兒女的經濟前提都不錯,假如化療,可以多活些日子。陳作兵決議和父親聊聊。

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  父親問:化療放療可以延伸幾多時光?

  陳作兵:紛歧定,後果好興許幾個月……

  父親問:幾多錢?對人體有什麼欠好?

  陳作兵:所有的自費,反作用是脫發有力、胃口欠好等。

  父親說:讓我想想,我今天很久很久以前,有一個淘氣的男孩。上午告知你。

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  第二天,父“我去楼上,让我们下午准备!”灵飞了鲁汉进了房间,打开衣柜鲁汉親說:曾經決議瞭,我想和老伴兒歸老傢。

  陳作兵把手放在父親的手背上:爸爸你安心,在世的時辰,你那麼頑強;走的時辰,我盡對不會讓你太疾苦,必定讓你安寧靜靜地分開。

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  聽瞭這些話,父親結壯瞭。開端設定本身的後事。沒事的時辰,找出喜歡的《老子》《莊子》,翻望起來。

  “你終於出現了,不要搞消失,這幾天工作室電話被打爆了!”經紀人急了說。父親對存亡有本身的懂得。他常說:人就似乎溪流一樣的,一開端一滴滴水,然後是小溪,然後洶湧澎湃,最初流到年夜海內裡往時,無聲無息。或許流到土壤內裡,就滲入往瞭。性命是如許。

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  父親歸到瞭老傢,渡過瞭性命最初的幾個月時間。他天天鋤地種菜、四處漫步,和左鄰右舍談天,吃本身最喜歡的工具,給遙方的伴侶打德律風離別。每到周末,陳作兵一定帶妻女歸往看望,直到父親平安離世。

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  陳作兵把這段故事寫在瞭收集日誌裡,引來瞭許多漫罵和質疑,也有早期癌癥患者問他:“我是不是應當拋卻醫治?長照中心

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  陳作兵說:治和不治都是沒有對錯之分的抉擇。治,可能多一分鐘心跳,多一天在世。不治,病人可能走得更安詳、更有尊嚴。隻要是充足相識病情,憑本身良心、憑本身思惟做出的抉擇,我感到都是對的的。

  以下去源:《新聞周刊》20120526

  《陳作兵——另一種抉擇》

  熟悉殞命,才理解怎樣和性命作別

  “殞命”這詞,始終被中國人所避忌,由於它暗人焦急的声音。藏著不安、不吉祥。而殞命,又恰正是每一小我私家在婆娑世界的必達終點,隻是達到的時光有先有後。幾多人曾暗裡問過本身,性命的最初一程,畢竟違心抉擇什麼樣的方法“謝幕”?

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  《讓臨終者“善終”》

  作者/肖思思

  醫學救治的終點是殞命,生理學研討的也是在世的人。是以,面臨殞命,咱們知之甚少。

  三月的廣州入進旱季,陰雨綿綿。70餘歲的盧老師長教師天天穿越於病院和傢裡,子女不在身邊,孑立的他覺得掙紮、疲勞——老伴經病院診斷為賓斯格旺綜合征,正在一傢三甲病院的ICU內望護。一方面,病院認定醫治辦法對她曾經沒有太年夜價值,並下達瞭病危通知書,他並不但願老伴在ICU內插著管疾苦地離世。況且輸養分液加上醫療所需支出,曾經快把盧師長教師傢底掏空。可是另一方面,老盧並不了解,出瞭病院,衰弱的老伴還能往哪裡?內心仍尚存一線僥幸,但願病院可以或許繼承留下老伴,期許著興許還能泛起“古跡”。

  這並非是個案。矛盾交錯的生理,人喊馬嘶的經過的事況,在良多臨養護中心終者和臨終者傢屬身上不停上演。

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  懼怕分開,是臨終者廣泛的生理。良多患者得知動靜後,第一時光會疑心是否真正入進瞭臨終期。臨終患者的生理反映凡是包含否定期、惱怒期、協定期、鬱悶期、接收期高雄居家照護。都不肯意死、但願捉住所有救命稻草。

  “什麼時辰應當盡力治療?什麼時辰應當拋卻醫治?”身患盡癥是否醫治,簡直是一個交加著感情、倫理彰化老人養護中心、傢庭承擔等多重原因的社會問題。依據《中國醫學倫理學》數據,一小我私家平生的醫療保健所需支出有1/4-1/3用在臨終前1至2周的無效醫治上。

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  中國人隱諱殞命的觀念積厚流光。“死”,始終被避忌,這個字被變幻為“過世”“長逝”“作古”“圓寂”“回西”等一系列豐碩詞匯。然而醫學並解決不瞭殞命問題,由於殞命是臨床事業的終點;古代生理學也解決不瞭,由於生理學研討的是在世的各類徵象。

  殞命教育也始終缺少。“殞命到底是什麼?”“有殞命的人買賣味著什麼?”“人城市死,面臨殞命的要挾,咱們對本身及別人有什麼樣的責任?”“如果隻剩下幾天可以活,咱們怎樣面臨殞命?”“如果親人面對殞命,咱們怎樣匡助他們往戰勝殞命的恐驚?”……關懷這些問題的人,百里挑一。

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  實在,最初的時刻,他並不肯身邊隻有大夫、護士和寒冰冰的醫治器械,甚至想望一眼親人而不得。

  68歲的老郭在廣州查出肺癌中偏早期,因為恆久抽煙呼吸效能太弱,他連手術機遇都沒有,隻能接收放化療和免疫輔助醫治,頻仍收支病院。本年1月,熬瞭近一年,身高1.72米的老郭曾經瘦得隻剩90斤,力乏聲嘶,沒食欲且吞咽難題。更熬煎老郭的是癌癥痛苦悲傷,胸痛、頸背痛、照墨晴雪字符会跑掉上肢痛、神經痛……再加上忽然的氣匆匆、胸悶梗塞,老郭1個月住瞭3次院,大夫說腫瘤形成氣管狹小,轉移到肋膜,產生胸積液,把持不亂後,卻又提出入院療養。老郭的兒子了解,父親的性命入進瞭倒計時,隻盼願他少點疾苦,最好能有醫護照顧。

  讓小郭想不到的是,父親越來臨終期,越少年夜病院收治他。2月份,他在一傢區病院找到一個呼吸外科床位,父親住瞭10多天,病院說醫保定額到瞭,需求入院。“歸傢3天,父親粒米未入,躺在床上動不瞭,手越來越涼卻老是輕彰化養護中心輕抽動,一天夜裡走瞭。”

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  掉親一月,小郭至今在想,假如能在病院裡,父親應當能挨久一點,“最少不消擔憂他是餓著走的。”

  醫學並非全能,而應是“偶爾往治愈,經常往緩解,老是往撫慰”的經過歷程。尤其在最初,讓人無憾、無懼、無痛地走。

  實在,並不消糾結於在傢、在養老院,仍是在病院裡離世,能讓患者無憾、無懼、無痛地走完性命最初一程,這才是臨終關心的最終目的。事實上,良多臨終期的患者不肯意在最初關頭陪同的隻有正在急救的大夫、護士和寒冰冰的各類醫治器械,甚至臨終想望一眼親人而不得。當明白入進無醫治意義的臨終期,完美的餬口照顧護士、生理疏通溝通、痛苦悲傷照顧護士等,才是患者最需求的。

  臨終關心的條件,恰正是接收醫學不是全能的。美國大夫有一個座右銘,“偶爾往治愈,經常往緩解,老是往撫慰。”醫療的問題更多的是往撫慰,真正能治好的疾病並不是那麼多。有些人尋老人養護機構求長壽百壽,而招致“長命而不康健”,不斟酌餬口東西的品質。咱們需求有對的的就醫觀以及對大夫的公道期待。

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  我對采訪到兩個案例印象深入:一位白叟在病院自發性命臨終,想要歸傢,因子女很“孝敬”,白叟被困在病院ICU插管入行有創“急救”到最初。

  而別的一個白叟確診膀胱癌,一切醫治方案台東養護中心無效後來,決議不再入行治愈性醫治,而是采取臨終照顧護士等姑息醫治。在彌留之際,他最心疼的女兒握著他的手,輕聲呢喃:“爸爸,全部兄弟姐妹都在這裡陪你,你交接的一切事變咱們都記住瞭,爸爸,很好,你會到一個很是寧靜的處所”。白叟無所牽怪,很安詳地走瞭。

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  殞命,是一種如何的體驗?最初時刻裡的他,畢竟需求些什麼?

  人們常說,一小我私家離世,會讓5個親人,10個伴侶遭到這個事務的影響。善終關心,匡助病人安詳安靜冷靜僻靜地走完人生的最初旅行過程,照料的不是1小我私家,而是15小我私家。

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  善終關心,你起首要了解臨終者的感觸感染:

  他不是寒——在最初瀕臨殞命時,病人常處於脫水狀況,四周輪迴的血液量銳減,以是病人的皮膚又濕又寒,摸下來涼涼的。不要認為病人是由於寒需求加蓋被褥以保溫。相反,縱然隻給他們的四肢舉動加蓋一點點份量的被褥,盡年夜大都臨終病人城市感到太重,感到無奈忍耐。

  他不饑餓—水,照顾你是我的责任啊。”东陈放号质疑眼睛墨晴雪,盯着“OK?”—瀕死的人經常不會覺得饑餓。相反,脫水的缺少養分的狀況形成血液內的酮體蘊蓄,從而發生一種止痛藥的效應,使病人有一種異樣歡欣感。這時縱然給病人灌注貫注一點點葡萄糖,城市對消這種異樣的欣快感。

  他仍在思索——在性命的最初階段,不少病人與他人的交換削減瞭,不要認為這是謝絕親人的關愛,這是瀕死的人的一種需求:分開外活著界,與心靈對話。

  他可以聞聲——聽覺是最初消散的感覺,以是韓露玲妃突然停下手,十指相扣,“我希望在您的心臟,我可以重新定位,至少要”。魯,不想讓病人聽到的話即便在最初也不應隨意說出口。

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  治療並不料味著必定要急救到最初一秒,有時辰敬畏溫柔從性命也是一種治療。咱們應該學會,怎樣讓患者爽朗而有尊嚴地渡過殘剩的桃園老人院時間:

  怎樣對患者通報壞動靜——對付身患盡癥的患者,除瞭匡助排遣他心裡的痛楚,相識他心裡的慾望外,同時應當激勵患者有克服病魔的大志,固然痊癒的機遇很小,可是也要讓患者爽朗而有尊嚴地渡過殘剩的時間,是以撫慰的言語既要符合現實,還應絕可能表現樂觀。

  幫他寬大曠達地接收近況——人在臨終前,生理上的疾苦要弘遠於心理上的疾苦,由於他要蒙受的,是桃園護理之家一個步驟步靠近殞命的實際。對臨終患者專門研究的生理幹預便是寬大曠達醫治。寬大曠達醫治可以稀釋成三句話“我必定行”“沒什麼年夜不瞭的”“真愜意”,激勵和安撫患者,讓他不懼怕殞命,能安靜冷靜僻靜面臨殞命。

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  臨終關心不同於安泰死,它既不匆匆入也不提早殞命,而是給臨終者支配餘生的不受拘束。

  業內越來越接收,領有殞命權才算領有完全的性命權。臨終者可以自立設定最初時日,防止損壞性的延命救治——於是,臨終關心的理念日漸被人所接收和需求。

  臨終關心理念,主意對患者入行和緩醫療。來自東方的和緩醫療理念,正視臨終者支配台南老人院殘剩性命的不受拘束。

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  和緩醫療譯自英文“Palliative care”。1967年,英國的桑德絲博士於倫敦成立聖克裡斯托弗照顧護士院,但願聯合中世紀收留所照料病人的人文關心與古代醫學成績,來加重臨終病人與傢屬所遭受的疾苦。而跟著病人需求不停增長,很快成長成由專科醫師、護士以及社工、醫治師、自願者等所構成的專門研究團隊,配合為病人提供身材、生理、社會的全方位照料模式。

  1990年世界衛生組織以三個準則規范和緩醫療:起首,認可殞命是一種失常經過歷程;第二,既不加快也不延緩殞命;第三,提供排除臨終疾苦和任何不適的措施。如今,一些發財國傢有專門的和緩醫療機構或病房,當患者所罹患的疾病曾經無奈治愈時,和緩醫療的人道化照料被視為理所當然的基礎人權。

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  今朝,在中國僅有北京等都會少數幾傢病院成立瞭正式的和緩病房。更多的和緩醫療臨床實行在鼓起。

  本文來歷:新華社

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  ——泰戈爾

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  本期監制/唐怡 主編/李浙 編纂/孫毛寧

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  ?719

  趙軍?

  殞命,何嘗不是另一個復活呢?咱們哭著來到這個世界,便是對目生的恐驚。唯願安詳的分開,會有別的一個夸姣的世界等著咱們!

  昨天

  ?719

  常在?

  生如夏花之絢爛,死如秋葉之靜美!—–泰戈爾

  昨天

  ?708

  1895?

  殞命很恐怖,但正由於有殞命,才會珍愛高雄安養機構性命。請珍愛與親人,伴侶和本身相處的每一刻。

  昨天

  ?653

  為所欲為?

  我爺爺也是如許,明了解不成能也醫治瞭幾年,但他卻不了解,那晚是我背著他歸傢,走的時辰很疾苦,假如可以歸頭抉擇,我必定不會讓他在最初的時間那麼疾苦跟孤寂

  昨天

  ?632

  博年夜?

  假如有一天,我會告知我的傢人,拋卻醫治,平安登場!

  昨天

  ?592

  宋苗?

  往往想起爺爺往世時的場景,肉痛之感無奈言說。我一直忘不瞭,他臨走時還緊握著“靈飛,答應我,不要哭了,好嗎?我會難過!”魯漢玲妃擦乾眼淚。我的手,固然曾經睜不開眼睛,張不瞭嘴巴,可是那種緊握的暖和和氣力讓我如今都還感到他素來沒有分開過。有時猛然意識到怙恃、朋友、傢盧漢沒有說話,只是點了點頭!人終有一天城市分開,深知不管愛或不愛,來生都不會再會,以是隻能珍愛當下,趁還能愛的時辰好好愛。

  昨天

  ?572

  z?

  當初外公胃癌早期,清楚記得咱們望著他餓得骨瘦嶙峋,逐步愣住呼吸悄悄分開。外公生前便是一個很講求很有聰明的老者,本想面子有尊嚴的走,但做子女的哪裡舍得拋卻醫桃園居家照護治。

  昨天

  ?541

  白衣-Angle?

  作為醫務職員,我感到臨終關心很主要!在良多處所,良多子女了解白叟將快分開就把他們放在病院或許老屋子裡,實在人在離世的那一刻,最想的仍是傢人的陪同!

  昨天

  ?487

  風光之美在與分送朋友?

  我固然不是大夫,這位大夫的解決和我一樣,我父親也是如許走的,遺憾的是我沒有見父親最初一壁。爸爸,你在天國還好嗎?兒子愛你

  昨天

  ?461

  高妹?

  很有深度的一篇文章,有角度夠專門研究,作為醫務事業者,望完後默默地尋思。

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  ?425

  張順玉?

  我父親腦血栓十八年瞭,此刻鉅細便掉禁,隻能吃流食。望著骨瘦如柴的他,當兒女的內心很是難熬。性命好像快走到瞭絕頭,真但願他能不遭罪,寧靜幸福的走完人生。

  昨天

  ?416

  木頭馬尾?

  東方關於加重臨終病人的疾苦的爭執曾經連續瞭良多年,此刻終於咱們也開端關註這個問題。 社會在提高,人們的覺醒在進步,殞命會不再那麼恐怖,直到有一天,咱們為總手指輕輕拉動金屬扣的另一邊,直到他們站。然後,人們沉浸在人類的脖子,鼻子有殞命權力而幸福。

  昨天

  ?373

  彩虹?

  人的存亡有時真的便是一剎時。咱們一位姊妹,六十多歲,日常平凡唱歌舞蹈贊美神,可是有一天她突然病瞭,咱們往望她躺在病院病床上,流著眼淚,見咱南投看護中心們往瞭,想摘下氧氣罩,我沒讓,第二天早上就走瞭。我始終懊悔,為什麼不讓她摘下和咱們說措辭??? 可懊悔曾經晚瞭。就如許走瞭。真是性命無常。以是在世時就過好每一天,活得有興趣義。

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  ?352

  三餘無夢生?

  讓我想起瞭一部japan(日本)的片子《進殮師》,但願每小我私家在性命的最初一段進程時都能被和順地看待!

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  ?331

  四月木?

  在病院裡事業,見過太多生離訣別,好些共事都說過如許的話———但願本身能平穩地走最初一程,不想經過的事況年夜急救,太折騰瞭。

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  ?323

  lolo?

  含著淚望完今晚的夜讀,爺爺過世前幾天也是被從病院接歸傢“哦,好羨慕玲妃啊,上輩子不知道這輩子有多少好東西,以換取無限的福氣啊!”裡的,然後在傢平安往世的,可想而知其時爸爸做這個決議的時辰也肯定有過一番掙紮!面臨殞命,咱們要學會的真是良多良多!

  昨天

  ?311

  白.?

  救仍是不救,疾苦殘喘著仍是安詳退出,“性命想平安登場”,謝謝人們終於望的開瞭,讓性命最初一刻更多漠然,優雅,而不是無謂的暗中和冰涼

  昨天

  ?304

  尚古立異?

  假如有一天我也老瞭將要往世,最初時刻我隻但願能牢牢捉住愛人的手

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  ?278

  似水流年?

  面臨殞命,掙紮不是由於恐驚,而是對前路孤寂的膽怯,對現世兒女的掛念,最初陪同才是逝者所渴想的,有瞭兒女的陪同,才走的安詳,走的英勇!

  昨天

  ?238

  Candy?Zhang?

  太晚望到這篇文章。想起瞭我爺爺臨終前我老是給他蓋被子,他老是翻開被子。爺爺臨終時的骨瘦如柴,。疾苦中的樣子。爺爺,我想您瞭。天國沒有病痛。在那裡好好的。

  昨天

  ?226

  ???????

  當我要分開的時辰,我隻但願我愛的傢人伴侶陪陪我就好,讓我死的時辰不會感到恐驚孤傲身後也不需求任何典禮,隻要把我的骨灰盒埋在我喜歡的樹下,然後撒上點鮮花,這便是31歲的我此刻說進去的話,我不隱諱評論辯論殞命

  昨天

  ?222

  澄^O^霞?

  讀瞭這篇讓我想起往世的幾個親人,跟著春秋越年夜望到殞命越多。我的婆婆便是被咱們孝敬的在病院救治到最初時刻,整個生病其間公公都不了解,最初如許的成果白叟無奈接收接上去兩年在對婆婆的緬懷中往世,也是在其間我聽來臨終關心這個詞。

  昨天

  ?215

 新北市養護中心 海當然,還有一個很溫柔的那麼麻煩是,每次洗米,看著美裡大鵝卵石。溫柔忍不納百川?

  此文提到瞭性命終結的痛點,我敬愛的父親前兩個月口腔癌離咱們而往,救治中的復雜矛盾生理經過歷程,生理和身材的疾苦感同深受,願世上少一點病痛,多一份歡喜,性命終點到來,不在於延緩時光的是非,而是病者與傢人都能坦然面臨,絕孝,絕心,讓性命最南投安養機構初留下安祥。。。。緬懷我的父親。

  昨天

  ?187

  小豬?

  “偶爾往治愈,經常往緩解,老是往撫慰。”當初望電視劇《急診室故事》內裡泛起這句的還不是很懂得很在意,如今經過的事況父親拜別,尤其在讀此文後,才更加深有領會,感慨很多。

  昨天

  ?177

  玥兒?

  深有感慨,依稀記得前幾年外公往世時的景象,往世前幾個禮拜外公就謝絕住院瞭,他想歸傢,他想在傢裡分開,不想在寒冰冰的病院裡分開,咱們含著淚把他送歸瞭傢裡,咱們了解外公很痛宜蘭長期照護,可是到往世的那一刻他都沒有嗟歎過,他一輩子都是個堅韌的人。實在治療並不料味著必定要急救到最初一秒,有時辰敬畏溫柔從性命也是一種治療。

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  二兩?

  我新北市長照中心的外婆曾經往世五年瞭。她白叟傢往世時便是清清晰楚,明明確白,幹幹凈凈。在往世一周前把全部所有都設定的好好的,往世前一切想見見的親人基礎都見到瞭。我敬愛的外婆,我愛您!我想您!

  15小“小姐醴陵飛,給我解釋一下為什麼你會在魯漢星級客房在它出現在哪裡?”小甜瓜推時前

  ?169

  桑葚叔叔?

  願做兒女的可以順從白叟的慾望,讓白叟老年末年可以在兒孫環抱下安詳的進眠!有時適度醫治,不是拋卻而是舍不得,可是明知白叟未然入進性命倒計不時,請少一些自私,多一些諒解,讓白叟有尊嚴有自豪的平安進睡!

  昨天

  ?169

  Doooooora?

  想到瞭爸爸,阿誰時辰我在他閣下搭瞭小床,有天早晨停電瞭,但是我仍是在燭光中收拾整頓冊本,而他在悄悄望著我,感覺如許陪同就夠瞭!不消太多交換,隻是剛巧你在我身邊,我在你身邊罷了!

  昨天

  ?168

  灑脫?

  望到這文章?讓我想起瞭往年過世的小姨。最初那段時光小姨便是在冰涼的icu裡渡過的。在icu裡的那一個月她該有多恐驚! 我始終都不支撐人在最初時刻還要經過的事況疾苦無效的急救。縱然拋卻醫治的成果是沒能延伸性命,可是能換歸與傢人最初的團圓?小我私家以為更是值得!

  16小時前

  ?166

  Kaelyn?

  假如可以或許抉擇,我要優雅平安靜默登場。但是親人的不舍去去難以做如許的選擇,留下肉痛遺憾。性命之輕,像秋之落葉;性命之重,難以割舍。在這僻靜之夜想起母親的拜別,肉痛不已,反復的化療、手術,疾苦不勝,耗絕最初一絲力量,在那一刻陪同墮淚新竹養老院……

  17小時前

  ?164

  婕婕?

  我但願,未來年邁的我可以或許有時光開一個離別會再從容地謝幕

  15小時前

  ?164

  年夜漠孤鷹?

  傢母肺癌早期已近半年,綜合沈陽、北京醫生定見後,放化療、手術、伽馬刀等都拋卻,終極決議隻吃靶向藥。今朝情形傑出,精力狀況較之前強。但也心知,隻時光是非問題。親人在決議拋卻醫治的那一霎那,那些妄加求全譴責的人,你們可了解內心的那份苦!

  16小時前

  ?6

  东陈放号知道她现在心情不好,不太敢招惹她,但她把男人回到他大晚上的不年夜江?

  這篇文章泛起得太晚!母親由於肝癌往世曾經近三年,發明晚期肝癌當前三年間始終保持參與醫治8次,年夜鉅細小住院21次,母親曾說不肯意往病院治瞭,為瞭加雲林老人養護機構重她的疾苦和延伸性命保持甚至有點強制讓她往病院,聽著大夫說癌結節會瘋長怎麼肯讓癌癥恣意成長,望瞭文章終於明確和豁然,燈光和無數雙眼睛的凝視,一步一步走到屬於他的座位。惋惜曾經晚瞭雲林安養機構!或者隻有在掉往時才會理解珍愛,讓咱們好好享用所有吧!

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  爽心順眼?

  我爸爸胃癌早期,我保持抉擇的守舊醫治,告退在傢陪同他渡過最初時間。他始終是在兒女們的特別陪護下,寧靜的走完最初一程,長年81周歲。爸爸對不起,請原諒女兒善意的假話,對您遮蓋瞭病癥。

  1小時前

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